畢業後的感言

為甚麼我畢業後還是依然去學校看書呢？怕在家念不下、書太多懶得搬來搬去、去圖書館還要早起去排隊、去學校可以看到她……。這些都是原因，但是，我在學校真正好好看書嗎？也許沒有，不過總比都沒有來得好～～

我想我去學校，是為了享受所謂真正的校園生活吧～跟下面各班的學妹認識哈啦～傳傳紙條～每班每班跑～這樣的我才有存在感，才有真正活著、感受到校園生活的感覺～大概是與自己班級的人不合（也不知道該怎麼說～總之不是很喜歡～不想融入也無法融入吧～～）～以前從來都沒有這種感覺受過～現在畢業了～再也沒有這種機會了～但我卻不肯放手～不甘心三年來沒有一絲高中生生活的感覺～～

我一直以為高中生的生活將會是多彩多姿，可是卻不是如此，每天都是考試、念書，連任何的娛樂都沒有～更別說認識別班的美眉、交男女朋友等等之類的事了～或許我國中的生活還比較好呢（現在一回想，似乎的確是如此～那時天天跑來跑企的：Ρ）～這也是我較喜歡國中同學的原因。在國中都是過著無知、純真，活在幻想與夢想的熱血世界中（國中比較瘋狂比較呆～年輕嘛～）；而在高中則是在處在勾心鬥角、利益衝突，在天真無邪的面具之下，有著複雜心機的黑暗面～好像說得國中是天堂，高中是地獄一般，有夠黑暗～

但我一路走來卻不曾後悔，有的話大概過沒多久就忘了，所以偶還訴當做沒有。夢幻般的生活已經在國中體驗過了，在高中反倒是讓我成長不少，從一個懵懵懂懂的毛頭小子，成長為一名瞭解了一些人世間的險惡的少年，對於一些事情的看法、角度、認知、以及價值觀，我個人都有屬於自己的成熟的看法（也許ㄅ～～偶自己覺得）～在高中這三年雖然有點苦～不過我真的學到了很多～不管是好的是壞的～還是得感謝每一位班上的同學～～

當然可愛的學妹們～～妳們也很棒嚕～也要謝謝學妹們～給我高中三年來最後最美好的回憶～～（學弟們：雖然學長你認識的百分之七十都是學妹～僅管你比較熟的那些都是學妹～你好歹也謝一下我們嘛～畢竟也是認識的ㄋㄟ～）好ㄅㄟ～也謝謝學弟們～～讓偶終於有認識的學弟可以照顧～～

嘿嘿～～又寫了堆怪怪的廢話嚕～～～

心情日記(四)

【四】心情是ING(現在進行式)

◎ 註：小黎最近越來越瘋～～偶隨便說說大家隨便看看就好～～千萬不要討厭小黎呀～～剖析自己太深好像會讓自己陷入深深地泥沼呀～～

雖然要聯考了，可是我還是依然在混。日子越近，越緊張，越想放縱自己。自從上了高中後，我幾乎是整個人被綁起來了。三年來，毫無作品產生，也生不出任何的作品，僅管腦子裡有著各種異想天開的想法，可是卻無法去做。想畫畫，沒那個美國時間去畫；寫小說，也沒時間去構思出完整的故事；想拉回關係，也是一樣……。無論我想做甚麼，我都無法做到，完成不了任何一件事……。嗚噫～
突然花現小黎在新聞臺這邊寫的東西越來越悲情了～～唉～～悲情少年郎～～

不知道為甚麼，最近的心情很不穩定，心都飄來飄去的，跟本看不下書。真想去唱唱歌發洩一下情緒～「我要睡覺～我要上網～我想戀愛～我想去流浪～～」
也許，等到考完試後，一切都會雨過天晴吧………或許會好多了吧………。心裡似乎在害怕恐懼著甚麼，可是卻也像在期待著甚麼樣的奇蹟會發生……。這種亂糟糟的恐慌心情，實在是令人很難受……不知道某天的某人或者是某事、某物可以安撫我的心………心中像是被開了一個大洞似的，好像是空虛吧，莫名奇妙的感覺……。

『她討厭我，不代表我也要討厭她；她不跟我說話，不代表我不能夠用行動來表現給她看我關心她。』這是我目前採取的態度。前幾天在幼獅青年看到的一篇文章中說：「不要討厭你討厭的人，要試著去喜歡你討厭的人。」文中還舉了個小故事，你看到的這個人並非是他的全部，也許你沒有看到他好的那一面，所以要去喜歡你討厭的人。如果她也能看得到那篇文章，也能夠體會其中的意義的話……，遺憾的是，這是不可能的，我還是乖一點吧。

「我期待每一次美麗而浪漫的邂逅，但也有必須承擔每一次失敗反而被拋棄的勇氣。」這算訴偶對網上交友的看法，在現實生活亦是如此，不過現實倒是沒有網路上如此地浪漫，並不是每個人都期望浪漫的邂逅會讓兩個人會有更進一步的關係。我對我自己說：「她們不過是我生命中的過客，是一幅幅美麗的畫，你只能觀賞她們的美好而不能夠期望去潰瀆她們。你沒有必要抱著每次邂逅，就是每一個充滿希望的新機會，這只是一種認識新朋友的方法，不是交男女朋友的方法。」我，很難說服我自己，我那雙魚的浪漫又在做祟了，我對我自己有這種怪怪的心態感到有一點變態，我真的是一個變態嗎？還是外在只是具有騎士精神的偽君子呢？
我將這與「天底下哪個男人不好色」的邏輯放在一起比較思考，全世界的男人都是好色的，只是他表現出的外在多與少罷了，不管有沒有人反駁，至少我是這麼認為的。表現出較多色色傾向的人，大家都會覺得他是色狼、變態；而真的抑制不住心中的慾望野獸的人，去做了不該做的，則是真的名敗聲裂了～所以我認為大家都訴偽裝出來的，都是戴著面具，藉由其他運動或事情讓自己不去注意自己潛在的慾望（雖然這麼做一點兒都沒有錯，很正確）。但我還是無法跟大家一樣，老是想東想西的，難怪成績不好:P
或許有人說我想太多，可是我就是無法不去想，這也許就是我的叛逆吧。像大家都覺得「人之初，性本善」；可是我倒認為荀子才是對的，「人之初，性本惡」，人一生下來就是帶有原罪的，就算他不知道，他依然是為了滿足需要而去做了背德的事。雖然說犯下了錯誤，不過知錯能改，能夠從錯誤中學習，也未嘗不是件好事，只是道德上的錯誤，是否是真正的罪惡呢？道德是否只是一個枷鎖，讓人們被縛得動彈不得呢？無論如何，小黎我還是相信荀子的理念～～我就訴這樣怪～～跟別人的想法都不一樣，擁有怪思想的叛逆少年黎～～～

◎再註：大家千萬不要以為小黎訴瘋子怪怪不想理倫家呀～～

心情日記(三)

【三】Me & Myself

到底是為甚麼呢？
我不知道 我不明白
為甚麼妳對我這麼冷淡
為甚麼妳這麼的討厭我
為甚麼這一切都該是我來承受
痛苦 像是一把銳利的刀
從舌頭上劃過一般
感覺 像是一道電流
瞬間從我的頭上到腳底 消失得毫無蹤影
~Pain

現在，寫些有的沒的已經是我的習慣了，把心裡的話、感覺，通通都說出來，心裡會好過一些的。凱西也說：「把不開心的事寫出來，也有他積極的一面。」我想他說的沒錯，或許我可以從另一個角度來看這些不愉快事情，也或許別人所看到的，與我所看到的並不一樣。

我常常覺得自己很龜毛、又很矛盾，但有時決定卻又下得很快，都以第六感決定一切。優柔寡斷的雙魚，與內在叛逆的水瓶，讓小黎我覺得十分奇妙。
我對人相當溫柔，幾乎不太會說不，常常人家說甚麼都好，別人若是以反諷的語氣說我，我則反而更想讓他認為我就是那種人，怎樣？咬偶呀-_-+
我懷疑，這會不會是雙子座的個性啊？因為小黎我對星座沒有研究，只知道自己的雙魚特性，其它都不知道，所以偶隨便說說大家就隨便聽聽嚕:Q
受到了「最終兵器少女」的影響，小黎覺得自己跟千瀨有點兒像，不擅言詞表達，只會在日記中活潑地顯現出真實的自己，這點應該一樣吧？
只有在無人知曉的秘密基地內，我才敢安心地把心情全部都吐出來，沒錯，這裡就是我的秘密基地，我的天堂，屬於我個人的狂想天堂。
加持良治曾說過：「人與人要百分之百的完全了解，那是不可能的。」他說的沒錯，但是，或許人連要完全了解他自己也是不可能的事吧，但也正因此，『人生才會有趣呀』。所以小黎目前走完的十八個年頭也應該是快樂有趣的吧！？
人與人之間的關係真的很奇妙，不管是甚麼愛恨情仇，都有其獨特的維妙之處，人生也因此而有趣，這是小黎最近又再次體驗到的事實。Bluesaga也說把我的遭遇當做是小說中的劇情，人生就是一把多彩多姿的小說，所以小說會精彩迷人、有趣的地方就在這裡，這就是人生啊(泣)～～